玻璃门外   
                                                                                     阳台   
                                                                                   晾衣架   
                                                                              滴水的衣裤

        迷糊着爬下床,镜子前伸个疲倦的懒腰.自来水冲下的瞬间,感受到时间的流动.突然明白从物理角度来解释时间其实很简单,不用从自转和公转来讲述一天和一年.不断下坠的水滴告诉着我逝去的每一秒.

        轮回,并非是生与死的专利.其实我们一直经受着从最小到最老的轮回.从小学到大学,从儿童到成人,感觉到自己在经历前人经历过的一切.熟悉而陌生.
         
        开始发愣,又不知所云了.

    和别母亲一样，每次我从这个遥远的城市回家，母亲都特别忙碌，忙着做我喜欢吃的菜，忙着打点我换季的衣裳……而我在家短暂的日子都被踩在走亲访友的脚步中，很少顾及忙碌而疲惫的母亲。回校的日子一到，我才会深切地体会出父母的牵挂和担忧，父亲和母亲手提大包小包，而我则两手空空地走在他们之间，听着父亲时不时地说几句为人处事的训诫，母亲见缝插针地唠叨几句诸如“饭菜要吃好，衣要穿暖”的家常话。
　　到了站台，父亲微笑着和熟人打招呼递烟，大声地告诉别人儿子要去外面读书了。母亲则留下来安静地看着我发愣。她让我坐在石凳上，偶而帮整整被风吹乱的衣服，偶尔摸摸我脸上新长的痘痘。大部分时间便站在路边焦灼地望着那条无限延长的柏油路，等待那辆可以把她的儿子送向广阔天地问寻前程的车子。
　　车子在母亲的视线中姗姗来迟。车未停稳，母亲已经上车，把行李安顿好，给我找了个靠窗的位置，便下车站在窗下一边叮咛我“蓝袋子装水果、白袋子装鸡蛋”，一边等车启程。这时候，我和母亲总是离的很近，我甚至可以看见车窗外母亲脸上细细的汗珠和头上恣意飞扬的白发。这样的隔窗而立挥手道别有好多年了，每次车子启动的刹那，我的笑容便会凝固僵硬，代之以一股由心底蔓延开去的酸楚。这时的我面对憔悴的母亲就象她对面黄土一样艰难，然后总是习惯性地将头从这边偏向那边，让缓缓而生的泪水在眼眶中流荡而不至滑落。这时候，母亲便稍稍挪后，一如既往地笑着，偶而用手背轻轻抹一下脸上的汗，这个动作给我的印象很深，以至多年来我一再想起。车开走了，母亲还是久久的伫立着，那双不再年轻双手在风中摇摆着，象一枚永不疲倦的指南针，指引着我走向远方，走向未来。母亲在站台的身影定格成我一生的风景，让我一读再读。
　　离开家，那站台便成了我从幼稚走向成熟的中转站，由一个纯真的孩子变成一个易感怀旧的男人，我总认为那是我一直深藏未露的本性的突然展现。即使在城里的喧嚣与骚动中慨叹韶华流逝的无奈，抑或是哀怨人潮人海中的孤寂，我也能从母亲种植于我心田的情感音符中得到慰藉而坦然。
　　多年以后，在朋友烛光摇曳的小屋中，我一再向他叙述这段往事，关于我的父亲、母亲。在清晨或雨夜，我脸上挂着淡淡的泪，然后沉默良久。现在我终于轻巧地流淌于笔下，跃然纸上，虽然那站台已不复存在，但某些细节和感动却让我终身难忘。在以后的日日夜夜，我都凭着那种深刻的回忆优秀地成长着……

    刚出笼的馒头酥软可口，刚做好的菜蔬大有嚼头，刚启盖的好酒香味悠悠……然而，放久了的馒头、菜蔬还有好酒，长毛的长毛，发酸的发酸，无味的无味。这是我们在物质受用上不得不吃尽的苦头。
　　刚开放的花儿春光乍泄，刚长高的草儿荫泽四野，刚结出的果儿挂满露滴……然而，春天的花在夏天败落，夏天的草在秋天枯叶，秋天的果在冬天干瘪。这是我们对自然界无可奈何的选择。
　　在我们所认知的世界里，正像天下没有不散的宴席一样，释放完它的能量、美丽和辉煌的时候，大凡所有的事物都走到了她的极限和尽头，也都不可避免地接受那悲壮时刻：落幕。
　　然而，爱到老时情如水，千古悠悠夕阳红。这是在世俗的尘埃里所唯一能够得到的永恒。
　　少年夫妻老来伴，老年夫妻情绵绵。当一切的爱和恨都成为过去，当一世的名和利都成为云烟，当一生的哺育都成为远走天涯的念想，老眼昏花的你和风烛残年的我,还在一起吗，一对剪不断扯不开的冤家，在年年月月分分秒秒的厮守中，所有曾经的毛病都成为应该，所有曾经的瑕疵都不见踪迹，所有曾经的波澜都化作微风荡漾的涟漪。走过人生的四季，沐浴岁月的风雨，原以为天下之大，众生之多，蓦然回首，大千世界只剩下这小小的庭院和偶尔驻足的马路；芸芸众生中，满世界只有你和我相知相爱相牵相伴。
　  是啊！正像方言俚语中所说的：“同路不舍伴，舍伴王八蛋”。曾海誓山盟，历花前月下，经世事沧桑，共风雨患难，当爱到老时，所有的情都汇聚成一汪静静的默默的泉水。她不像饮料那么甜蜜，也不像美酒那么浓烈，她就是清清的水，淡淡的水，不竭的水。她是一种责任，也是一种需要；她是一种支撑，也是一种寄托；她是爱的返璞，也是情的归真……
　　洗尽铅华，爱到老时情如水。

　　分别的日子越来越逼近，校园里的小饭馆天天客满，校园里的每一片树叶都是离人的眼泪，校园民谣唱的心里酸酸的，每次散伙饭聚会，总会有女生流泪，男生呕吐，我们当然也不能例外，离毕业还有两天的时候，系里为毕业生举行了送行酒会。
　　没什么说的，大家都没有什么胃口，没吃多少就开始抬过来啤酒了，很多女生都喝得失态，流着眼泪抱头痛哭，男生们更不必说了，一个个眼睛喝得通红，啤酒就像水一样，一整箱一整箱地干光，然后东倒西歪地抱在一起，哭着胡乱说话。是啊，同行四年的室友们啊，没有了你那熟悉的毛骨悚然的磨牙声，如泣如诉的悠扬鼾声，从今以后我如何能睡得着呢？我们送走的不仅是同窗的挚友，还送走了我们自己，更是送走了一生中最闪亮的日子.
　　想起才进校的时候，那些稚嫩的少年们有谁会想到迟早会有今天的日子，其实四年是很快就能过去的，两个月后，又会有新的面孔来到，我们将不再出现，好事坏事欢笑痛苦都与我们不再有关，他们会唱我们唱过的歌，走我们走过的草坪，继续着我们的故事，在我们曾经痛哭的那棵树下痛哭，校园永远都是属于青春的，老去的容颜，只能在相册里回忆美好的时光。
　　明天就要离开了，大家都是心事重重，晚上，我们寝室的哥们儿疯狂的闹了一个通宵，水瓶扔啦，饭碗扔啦，盆子扔啦，每扔一样东西，心中都是一痛，那是扔掉了我的青春，扔掉了我的大学，扔掉了我所有在大学里的悲欢喜怒。
  　我在心里默念，所有可爱的同学们，从今以后,大家很难再聚到一起了，也许有的是永远不会相见了，各自保重啊！别了，我的同学，别了，我的大学生涯。

　　这几天校园网很差，基本上不了网。南宁的四月已经很有夏天的味道了，阳光非常直白地洒落，惊得爱美的女孩四处躲藏。
　　我走下楼梯，每走一步都非常小心。因为昨天午休后喉咙很疼，而且头也有炸裂的感觉。这次感冒来得如此气势汹汹，还是我始料不及的。腿似乎不属于我的了，软绵绵的，这个时候寻找平衡的支点显得很重要。校医开了方子，扫了一眼，还是那几样药。按时吃了药，困意立刻袭来，终于撑不住了，一头倒在了床上。醒来时发现自己睡着了1个多小时，而且感觉也好多了。头不疼了，开始想到昨晚的一些非常搞笑的事。
　　昨晚睡前，把《人工智能》剩下部分看完了，而那个时候我正意识恍惚，整个人也都处于混沌之中。躺在床上辗转反侧，一时间竟分不清自己是个真人还机器人。后来慢慢入梦，梦见了那些缺胳膊断腿的机器人大声地用英文和我说话。然后迷离，思维开始没有规则地漫游。
　　现在我在写这东西，终于清醒了很多。逼自己大口大口喝水，频繁地去厕所。感觉真的好多了，只是还是浑身乏力。感冒事小，但也痛苦。我正真切地感受着。
　　突然很能体会shine说过的一句话，一个人在外千万不能得病。我体会到了，生病不单单带给你身体上的痛苦，更重要的是会让你的心灵显得很脆弱。当我因为药物作用躺在床上时，那种孤独感好强烈，有种想哭的冲动。好想有亲人或朋友陪在我身边，那将会是最好的药。

    从来不习惯听着歌写东西，南宁这鬼天气把我的心情搅得很乱，闷热而潮湿．QQ上不停有头像闪动，我被动地回复着，不带任何色彩．常常失落，常常困惑．手头的事情已经积了一大堆，可我还是没有心情去处理，拿着很多借口为自己开脱，放任了一天又一天．
　　索性关了电脑，走下渗水的楼梯，出了宿舍大门．没走几步汗水就布满了额头，这日子难挨啊，尤其我这么怕热的人．烦躁，拨了一个烂熟于心的号码，因为那边是shine，是阳光．彩铃很动听，可一直没人接听，最后传来了系统枯燥而刺耳的声音．这次shine没有及时打回来，看来是没有带手机就出门了．这人总这样，粗枝大叶的，因为粗心，我们吵了好多次，有一次差点崩了．
　　shine是在我成人以后遇到的最重要的人，已经说不上是不是爱了．我们相遇相知近两年了，因为彼此很单纯所以了解得已经很透彻了．记得我考上研要离开的日子，没了平时凶狠的争吵，也少了拳脚相加．我们似乎都有很重的心事，嘴上故作轻松，可眼泪是不争气的，它从不隐晦它主人的内心世界．
　　shine的担心并不是多余，双子座B型血的男人聪明，敏感，却也多情．于是我很认真地说，我不能保证我不会爱上别人，我甚至会出轨，可请你相信你在生命中是极为重要的，哪怕是回忆你也是回忆的主角．每次遇到新的朋友，我总是拿着shine和他们作比较，shine包容，上进，善良，正直．和shine在一起的日子多了，也沾上了很多相似的味道．习惯于用同一版本的软件，习惯于去尝试新的东西．这些是我以前所没有的，而我也分明感觉到自己的变化了，甚至灵魂也逐渐丰满起来．呵呵，shine真是我的阳光，也许以后我要走一条我们都不愿意的路，可我坚信我的阳光依旧是存在的．
　　走到湖边，雨燕贴着水面低飞，起风了，很是惬意．雨点也毫无征兆地砸下来，路上行人顿时乱了脚步，而我只是淡淡地笑，慢慢地在雨中跺步．路人的目光是不解的，是啊，他们永远不知道，这雨后有阳光，我的阳光．  

　　那是怎样的一首歌，沙哑的嗓音诠释着对过去的怀念．每个人都会怀念自己的过去，怀旧是每个感性的人的共性．人们怀念过去时往往是现实太过残酷，无法摆脱种种枷锁的时日．然后感叹生活艰辛，于是有了很多假设，要是一切重演，我是不是会明白生活的重点．不怕挫折打击，没有空虚埋怨．如果－－－．如果你熟悉大学文化，一定不会陌生于厕所文化．而我也在上面读到一句：世界上什么果都有就是没有如果．是啊，人的悲哀在于不擅长把握现在，而习惯性地生活在过去，生活在遗憾和悲伤之中．给了自己很多台阶，给自己的落魄一个冠冕堂皇的理由．然后对着所谓的知心人大倒苦水，居然还博得了并不珍贵的眼泪．满足了，继续沉沦．把自己禁锢在失意的城堡里，岁月依旧流逝，而他还生活在过去，那会是怎样的悲哀？人没了期待，就没了未来，也没了现在．
　　只是我们该把不快的过去遗忘，用现实的勤奋弥补过去的残缺．生活应该属于现在，更属于明天．   

　　我有罪，那是与生俱来的罪孽．我的降生因了母亲长时间的疼痛，因了父亲焦急的等待．我的的成长浸润着母亲的泪水，伴随着父亲轻声的叹息．而我在很长的一段时间里只懂得毫无头脑地游戏，只知道张开嘴等待最可口的饭菜．而他们－－我可怜的父母，毫无怨悔，一如既往地用他们廉价的汗水来支付我卑微的人生．让他们忍受如此多的磨难，让生活压得举步唯艰．我，何德何能？
　　当我睁开迷茫的双眼，学会了环顾周围的世界，懂得了体会人世间的冷暖时，我发现我已经感沉睡了二十多年．岁月的流逝，让我的眼睛少了天真蓄满了深沉．性情中也不再是贪婪的索取，多了份谅解和宽容．可我依旧是一个罪人，那是与生俱来的．
　　我一直想着如何赎罪，还清所有的罪孽．于是我学会了感恩，学会了改变．病痛袭来时，用最快乐的微笑面对；母亲伤心落泪时，用不成熟的双肩扛起她的忧伤；父亲情绪低落时，用幼稚的话语激励彼此．一直很努力，因为我要偿还很多．
　　终于有一天，一场雨后，我看到很多人都笑了．在他们幸福的表情上，我读到了欣慰和快乐．
　　我是一个罪人，我要用我的人生来偿还我的亏欠．不会有懈怠，因为我的快乐埋藏于所有赎罪的过程．我是一个罪人，可我依旧快乐！